Ваша Внутренняя Гармония начинается с правильного пути
Меня зовут Полина, я психотерапевт, я сопровождаю вас в пути, который вы выбрали и помогаю найти дорогу. Я делаю это бережно и чутко, учитывая ваш запрос и индивидуальные особенности.
Обо мне: Я мать, жена и бабушка. Более 27 лет работала в здравоохранении. Я закончила Бостонский Университет по специальности социолог и занималась вопросами здоровья пожилых людей. Увидев, что эти проблемы намного глубже и шире индивидуальных, я получила образование психолога со специализацией в семейных и парных отношениях. Я также работаю с проблемами адаптации в новой стране.
Я живу в Бостоне и принимаю клиентов онлайн, вопреки расстоянию. Мой собственный опыт переезда помогает мне лучше понять проблемы жизни в разных странах.
Среди моих клиентов есть те, кто уехал, так и те, кто только подумывает о переезде в другую страну.
В процессе работы я использую Эмоционально Фокусированную Терапию (Emotional Focused Therapy) и Краткосрочную терапию (Solution Focused Therapy). В работе с тревогами и непреодолимым страхом я также работаю с APT терапией.
Проблемы пожилого возраста
Вы успешно построили карьеру, поставили себе правильные цели и достигли их. Вы правильно вложили деньги, и они принесли Вам свободу. Благодаря этому Вы сменили профессию или вообще ушли с работы, которая не доставляла радость.
Казалось бы, очень хорошо, Вы принадлежите себе, но наступил некий вакуум, произошла смена Вашего социального статуса и роли. К этому моменту произошли изменения во многих уже сложившихся отношениях. Потери. Это труднее всего. Люди, окружавшие Вас, переживая то же самое, отдалились или же ушли из жизни, рано и безвременно.
Все это наложилось на проблемы со здоровьем, и самая красочная, радужная картина возраста «Золотая Осень» уже не выглядит такой привлекательной.
Как Вы справляетесь с этим? Что делаете, чтобы не впасть в уныние?
Проблемы родителя в современной семье
Так сложилась жизнь, что после неудачных, а иногда и очень тяжелых, отношений Вы встретили свое счастье. Ваш любимый человек тоже прошел нелегкий путь и, встретившись, вы решили соединить свои жизни, соединить в одну семью Вас, любимого человека, детей.
И вдруг перед Вами встает слово «Мачеха». Мало у кого оно вызывает теплые чувства. Старинные сказки, где за этим словом стоял холод, нелюбовь и отчуждение, всплывают в памяти. Но Вы точно знаете, что Вы не будете такой. Вы добрая, чуткая и всё понимающая.
Тогда откуда это чувство досады на саму себя? Откуда этот предательский холод в животе и ощущение, что Вы делаете что-то не так?
Какая Вы мачеха? Из сказки или из жизни? Как полюбить чужого ребенка и сделать его своим?
Страх
Страх перемен. С возрастом он становится сильнее. В молодости было очень просто увязаться за компанией друзей и спонтанно уехать в другой город на два дня, позвонив на работу и, сославшись на больной зуб, отпроситься. А сегодня страх за место работы заставляет с больным по-настоящему зубом на нее идти.
Когда Ваш подросток, получив права, берет вечером машину, то прежде всего возникает страх за него на дороге.
Это все вполне понятные страхи, а есть ещё те, от которых просыпаешься ночью, не в силах их побороть, не в силах вымолвить, о чем же они.
Часто такой страх выражается в агрессии, которая сидит близко-близко и выплескивается наружу при первом удобном случае. Такой страх может выглядеть, как необъяснимое упрямство и
навязывание своей воли. Этот страх может проявляться удушьем и потерей голоса или даже больным горлом. Как начать о нем говорить? Как взглянуть ему в лицо?
Неспособность Радоваться Настоящему
Когда закончится этот год, я уеду к морю. Там, на берегу, закопав пальцы в песок, я отпущу все свои волнения. Там я разрешу себе радость и хорошее настроение. А сегодня? А сегодня я в плохом настроении буду волноваться про проект на работе, цену на электричество и про то, смогу ли я поехать к морю через год.
Из за этого мое «сегодня» будет мрачным и темным, без лучей солнца и без улыбок. Я не увижу ни цветка, распустившегося у дома, ни запаха свежей выпечки из дверей кондитерской, мимо которой я иду на работу. Я не буду радоваться тому, что в лифте звучала старая любимая мелодия и даже тому, что в соседнем бутике напротив офиса туфли пошли на распродажу. Даже купив их, я не буду радоваться. Потому что я жду «потом». Я жду того, что будет завтра, через неделю, через год, через жизнь. Я не вижу этого «сегодня». Я не знаю, куда смотреть.
Семейные и парные отношения
Вы плачете. Вы опять плачете. Уже не горько, не рыдая, но слезы наворачиваются сами в совсем неподходящий момент, и остановить их невозможно. И тогда они сами выливаются из глаз и быстро текут вниз, иногда капая с подбородка, а иногда убегая вниз по шее за воротник пальто.
Казалось, что в этот раз точно все сложится. Столько лет Вы не позволяли себе расслабиться и поверить. Не позволяли, потому что тогда, в тот раз Вы еле выжили. Тогда, в тот раз Ваша душа была в клочья и Вы поклялись, что больше никогда, больше никогда такого не будет. И Вы держались. Долго держались. Но в этот раз показалось, что будет, может быть, по-другому. Он был внимателен и нежен. Вы обнаружили столько общего. Он был из «вашего муравейника». Это его Вы ждали все годы, даже сами того не осознавая.
Но оказалось, что нет. Что только верхняя оболочка походила на «вашу», но она облетела постепенно, хоть Вы и отказывались видеть то одно, то другое.
Обида, боль, разочарование обжигают Вас изнутри. И дело даже не в нем. Разрушилось что-то большее, разрушилась надежда и собрать ее по кусочкам, собрать по кусочкам себя уже нету сил.
«Сэндвич-поколение» – как не оказаться в ловушке между родителями и детьми?
Мама, почему она все время вмешивается?! Скажи ей, чтобы она ко мне не лезла!
Дверь дочкиной комнаты хлопнула так, что кот в страхе бросился за мусорное ведро. А ведь он терпеть не мог это ведро и обходил его десятой дорогой.
Ваша мама стояла у окна с гордой прямой спиной. Вы знаете, что если она сейчас обернется, то в ее глазах Вы увидите неодобрение и осуждение. В ее глазах Вы плохая мать, неудачница, которая все провалила.
Ах, как хорошо Вы знаете этот взгляд. Впервые Вы наткнулись на него в песочнице, Вам было тогда около трех лет и Вы хотели показать свой построенный тоннель, но Вы перемазали песком все платье и наткнулись на этот взгляд.
Потом этот взгляд был с Вами часто. Вы встречались с ним в школе, ведь Вы не были отличницей. Вы встречались с ним при поступлении в институт, ведь Вы не прошли в медицинский и поступили в библиотечный. Вы видели его на Вашей свадьбе, ведь ни Ваш избранник, ни его семья не соответствовали.И что удивительно, Вы с этим же взглядом встретились при Вашем разводе. Казалось бы наоборот, но нет.
И сейчас Вы опять явно не соответствуете. От Вас ожидают большего и мать, и Ваша дочь. Вы посередине, как колбаса в американском бутерброде. Вы поколение «бутерброда», Вас душат с двух сторон. Как же при этом дышать?
